Дела, дела...Когда ж вы закончитесь?Суета и прочие.На дайри банально не хватает времени.В качестве компенсации за мое длительное отсутствие небольшой прикол:
-Агент КГБ Федор Сумкин по Вашему приказанию прибыл, товарищ генерал! - Румяный молодой человек, вытянув руки вдоль идеально скроенного форменного кителя, приготовился внимательно слушать своего шефа - генерала госбезопасности.
-Вольно, лейтенант. Доложите о проделанной работе.
-Как Вы и просили, в течение месяца я облазил все форумы, чаты, эхоконференции юзнета, даже живой журнал ЖЖ не обошел вниманием. Пообщался с компетентными товарищами по аське, джабберу, миранде и кипу, перелопатил кучу сайтов, занимался виртуальным сексом с подозреваемыми диссидентами, взламывал секретные сервера Пентагона и ЦРУ и вот, что мне удалось накопать.
С опаской, протянув генералу Ладину пухлую пачку с распечатками, Сумкин покосился на двух молчаливых охранников в стальных касках с автоматами АКС на перевес, готовые в любой момент стать его палачами.
-Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее... любопытно, - медленно прочитал первые строчки доклада генерал, в удивлении читая дальше. - Лучше синица в руках, чем банан в заднице... Курочка по зернышку - весь двор в говне... чё это за херня?
-Эээ... товарищ генерал, вы же сами просили насобирать в сети гениальные изречения, которые хорошо пойдут к столу первого Секретаря компартии Республика Адыгея Кола Кельды... - Сглотнул в испуге слюну Сумкин, покрывшись испариной.
-Идиот! Я просил застольные тосты, а не народные изречения! Хотел бы я знать, кого за это безобразие нужно пригласить к нам на Лубянку...
-Но это невозможно товарищ генерал! Это творчество так называемого народа - талант серых масс а их посадить за решетку невозможно.
-Запомни сынок, на свете нет такого народа, которого нельзя было бы упрятать за решетку. Кстати, если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.
-Так точно. - Щелкнул каблуками Федор, чувствуя, как воротничок сдавил горло.
-Так, продолжим... Она, конечно, была не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть... КАКАЯ же она заливная эта ваша гадость!... Двуликий анус... Унитазу в душу насрали. Тьфу! Срамота!
Генерал Ладин откинул стопку бумаг подальше от себя и уставился тяжелым взором на бледного офицера внешней разведки, размышляя что бы с ним такое сотворить за это безобразие. Переведя взгляд на настенные часы-ходики, с ужасом увидел что времени совсем в обрез и пора выезжать на серьезное мероприятие, где его уже с нетерпением ждут.
-Ладно, черт с тобой, будем надеятся, хоть что-то полезное найдется в этой стопке.
Отпустив агента на все четыре стороны, генерал Ладин вызвал свой персональный автомобиль, не забыв захватить из середины доклада несколько листков, в надежде что там найдется хоть что нибудь полезное. Первый секретарь компартии Адыгеи пол часа назад спустился по трапу самолета, а пока его будут знакомить с достопримечательностями первомайского поселка, он еще успеет загодя приехать в ДК и подготовится к будущей пьянке. А пока черный автомобиль марки “Волга” с тонированными окнами петлял по узким улочкам города, могущественный генерал КГБ СССР, углубился в чтение будущего материала, из которого наивно понадеялся склеить пару приличных предложений.
(из специального доклада Федора Сумкина. СЕКРЕТНО.)
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"... Не пойман, не кайф!... Что посеешь - потом хрен найдешь... Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению ... И про старуху бывает порнуха... От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться... ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО... Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! (на этом месте генерал скрипнул зубами, но продолжил чтение.)... НАТО – Новая Американская Террористическая Организация. - А ведь правда! - улыбнулся генерал, по достоинству оценив этот шарж. Возможно на этом можно будет заработать пару очков. -...Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, кое-как добрался до края трамплина и рухнул вниз как куль с дерьмом... - мдя, непорядок. Придется пояснять, что спортсмен американец и что трамплин находился не на территории СССР. Пожалуй только лыжи и смазка тут ни при чем а значит непременно подаренные советскими гражданами. (довольно зажмурившись, генерал уже потирал руки предвкушая как все будут смеяться над этой новостью а пока пора выходить, вот уже ДК им. Дзержинского)
Грузно выбравшись из автомобиля, генерал Ладин нехотя пожал протянутую руку вызванному по такому случаю Министру по культуре и образования, товарищу Агрономову Агроному Агрономычу. - “Уж лучше бы он был не Агрономыч, а Абрамович” - подумал генерал.
-Александр... эээ... Петрович, мы вас заждались. В любой момент ждем гостей. ОН тоже здесь и ждет в гостиной! (ОН - Мигун Лаврентий Палыч, Первый заместитель начальника первого отдела, третий человек после всесильного председателя КГБ) - Агрономов помялся, но украдкой поинтересовался. - Он спрашивал о докладе... вдруг ему придется сказать речь, а доклада нет? Представляете, какой будет казус?
-Да уж - поежился генерал, сильнее сжав те несколько драгоценных страниц, которые либо загубят его карьеру, либо возвысят на недосягаемую для остальных смертных высоту. Пока Аграномов отвлекся по делам, он решительно продолжил чтение, чтобы знать, чего ждать в будущем.
-ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО
В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ (Аргументы для начальства)
1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность
опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы...
Генерал удивленно почесал затылок, признавая, что в написанном есть доля правды. Возможно что сейчас с ним, посредством этих строк, говорит сама вселенная! Ведь Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб...
-Александр Петрович, чему это вы так лучезарно улыбаетесь?! - елейным голоском спросил генерала Ладина, подошедший к нему незаметно сзади Аграномыч. - А мне можно почитать или это большая тайна?
-Ну что вы, какие могут быть у меня от вас тайны?
Передав своему давнему сопернику по партии несколько листков, приготовился к худшему, ибо этот субъект не остановится ни перед чем лишь бы его очернить.
- Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа... Уведу ее за дачу, там ее и озадачу!... Пять минут радости и вся рука в гадости!... Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента... Что это все значит? - Удивился Агрономов.
-Я делаю доклад о семейных ценностях простых граждан а заодно и краткую медицинскую статистику.
Именно в этот момент приехал первый секретарь компартии республики Адыгея и всем стало не до раскрасневшегося генерала, который пообещал себе что когда... нет, если выберется отсюда при погонах, обязательно поставит к стенке Сумкина. Быстро пробежавшись взглядом по строкам на последней бумажке, беззвучно зашевелил губами, стараясь вникнуть в мелкие строки. Половина написанного вообще была ему непонятна.
-...Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!... Семь раз об дверь, один раз об рельс... Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах... "Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла... Уж климакс близится, а Германа все нет... Мал Жан Клоп, да вонюч!... Что будет, если мужику отрезать ноги и одеть на него юбку? Колокольчик. Что будет, если девушке отрезать ноги и поставить ее вверх ногами? Копилка... Ша! Хер из зада... Доставая писю - осторожен будь. Лишнее движенье - к онанизму путь!
Расстегнув верхние пуговицы мундира, генерал вышел на улицу, чтобы никто не видел его свекольно красного лица готового лопнуть от смеха. Ох и Федор, ох и Сумкин! И где он только накопал все это? Нет, ничего из написанного определенно не подходит для начала совещания, но зато подойдет в конце, когда водка потечет рекой и всем вмиг станет не до условностей. Вот тогда то и вынет свои козырные тузы на всеобщее обозрение! Довольный своим хитроумным планом, генерал решил, что в любой ситуации обязан видеть для себя выгоду, даже в такой безвыходной как сегодня.
-“Когда руки золотые, не важно, откуда они растут!” - самодовольно думал Генерал Ладин, рассаживаясь вместе с остальными делегатами за столами из красного дуба.
Тем временем опальный агент Федор Сумкин, с несвойственной ему яростью, пытался достучаться по аське до своего закадычного приятеля, с которым познакомился на сайте “Одноклассники”. Именно он втянул его в эту авантюру. Все что он о нем успел разузнать умещалось в несколько строчек: Ветеран двух войн (Вьетнамской и Афганской), заслуженный пожарник Поволжья, майор милиции, Академик и почетный строитель. А так же автор нескольких любопытных очерков в ЖЖ - “Как размножаются ёжики” и “Новое дубье России”. У него был странный ник, толи хойсе 2001, а то ли Хаус...
-Кто? - минуту спустя, появилась строчка на экране.
-Смит в пальто! - огрызнулся Федор, неуверенно стуча по клавиатуре. - Чем занят?
-Как обычно... пью пыво... курю траву, никому не мешаю...
-Ты же говорил что в завязке?
-Верно, но только с завтрашнего дня. - Побежали насмешливые строчки.
-Что я тебя просил найти для меня и что ты дал?! - Чуть не взвыл Сумкин. Сжимая кулаки, агент КГБ был готов лопнуть от злости, но хамить не решился, ибо знал, что его собеседник до крайности обидчив и злопамятен. - Где тебя можно застать? Есть разговор.
-Там же где и всегда, дуй в кабак “Копытом в рыло”. - И коннект прервался.
-Так и запишем... комплекс ознакомительно-розыскных мероприятий, видимых результатов не принес! Мда... - глядя на фотографию своей девушки в рамке, Федор хмуро продекламировал Штирлица. - На столе горела лампа, но Света по-прежнему не давала...